Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to! Darauf der Japaner: Was heißt hier falsches Loch?
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose. Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.? Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?
Fliegt ein Papagei durchs offene Fenster fragt er den mann: ,,darf ich ein par tage bei dir wohnen? Sagt der Mann: ,,Ja aber nur wenn ich jeden Sonntag am Arsch ne Feder rauszihen kann. Gehen sie am Sonntag in die Kirche. Singt der Pastor: ,,Ach wen es doch jeden Tag Sonntag wer! Singt der Papagei laut durch die Kierche: ,,Ach wenn es doch jeden Tag Sonntag wer dann hätt ich am Arsch keine federn mehr!!!!!!!!!!
Fritzchen spielt im Wohnzimmer mit der Eisenbahn: Naechtster Halt Nuernberg, die kleinen Arschloecher vorne aussteigen, die grossen Arschloecher hinten aussteigen. Da kommt seine Mutter aus der Kueche und schimpft: Fritzchen so etwas sagt man nicht! Wenn ich das noch einmal hoere, dann sperre ich dich eine Stunde in den Keller! Spaeter spielt Fritzchen weiter: Naechtster Halt Ingolstadt, die kleinen Arschloecher vorne aussteigen, die grossen Arschloecher hinten aussteigen. Da kommt wieder seine Mutter aus der Kueche und sperrt Fritzchen eine Stunde in den Keller Als Fritzchen wieder aus dem Keller kommt spielt es weiter: Naechtster Halt Muenchen, die kleinen Arschloecher vorne aussteigen, die grossen Arschloecher hinten aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Kueche haben wir eine Stunde Verspaetung.
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.
Die Schöne erwidert mürrisch: Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.
Sagt der Chef: Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.
O. K. Chef, probiere ich aus.
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: Na Ali, hat geklappt, wie?
Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?
Ja...
Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist lächelt milde.
Ja, wieso?
Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf...
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: Du bist der Nächste.
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?
Sagt der Barkeeper: Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!
Und was sind das für Aufgaben?
Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!
Gerhard meint: Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!
Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! und er ruft dem Barkeeper zu: He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 DM!
Darauf der Gärtner: Top!
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?
Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!
Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
Dein Wunsch sei Dir gewährt.
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?