Ein Mann hat eine Schnecke und wohnt im zweiten Stock.Er lebt 2 Jahre glücklich mit ihr, doch dann wird sie ihm zu langsam und er wirft sie aus dem Fenster. Dann lebt er wieder 2 Jahre glücklich ohne Schnecke. Plötzlich klingelt es an seiner Tür. Er macht auf und die schnecke steht vor der Tür und sagt:,, Was warn das grad eben´´?
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: Liebling, würdest Du mir einen blasen?
Sie, entsetzt: Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!
Er: Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?
Sie: Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?
Er: Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!
Sie: Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!
Er: Freilich kannst Du... Bitte...
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!
... Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein... Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und bumst ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee ...
... durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich: "Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen: 1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen? 3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?" Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause. Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey: "Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen: 1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause? 2. Wo ist Bob?"
... bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt Verunjlöckt.An Bord woren 20 Düsseldoofe.All Duut. Der Fahrer läuft laut kriechend neven dem Bus op un aff un schluchzt immer widder:"20 Düsseldorfer-all sin se duut.wat e Unjlöck." Kütt ene Polizist un säht:"Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens widder,se kunnten doch nix för der Unfall." "Dat weiß ich"säht der Fahrer,"ävver ich hät 50 lade künne!
Kommt ein Düsseldorfer ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat. Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Kölner!"
Dem Düsseldorfer ist das egal: " Machen sie das "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal , was ist mit dem Düsseldorfer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?" Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... „das Ohr hat den Körper abgestoßen!“